Тогда тиран ребёнок, когда родитель размазня
Майе Туулик читает на форуме Perekool о проблемах, возникающих у родителей маленьких детей и подростков. Учёный-педагог пишет в «Учительской газете», что мамы и папы перестали справляться с капризами своих неуправляемых детей, которым то не тот смузи подали, то рубашку в стиле черепашки-ниндзя не купили, спать они не хотят, вода в душе причиняет неимоверные страдания, плюс ещё и шлёпанцы не того цвета.
Недавно прочитала об одной родительнице, которая с самого утра хочет быть лучшей мамой на свете, вечером же у неё руки опускаются и она вздыхает: «У меня уже ум за разум заходит!». Из её рассказа я поняла, что правило №1 ей знакомо – оставаться всегда спокойной, быть рядом с ребёнком, говорить максимально конкретно и посылать чёткий сигнал, а не ныть и мямлить.
Тем не менее, это правило больше не работает. Например, за завтраком её накрывает истеричный крик и волна возмущения со стороны чада: «Что за баланду ты мне дала?!». Дитятко не хочет смузи, ему всё отдельно сервируй. Мама же верит в то, что она как взрослый человек должна выносить эти стоны.
Подобных «столкновений интересов» бывает на дню десятки раз: не того цвета шлёпанцы, кроватка брата должна походить на вертолёт, а не лодочку, хочу носить рубашку только в стиле черепашки-ниндзя, еда невкусная, спать не пойду, вода в душе причиняет боль, я совсем не то полотенце хотел и т.д., и т.п.
«Он начинает истерить и обвинять, – пишет мать. – Говорю ему всё время, что сынок, я тебя не понимаю, когда ты орёшь. Сынок, давай всё обсудим, ведь я твой друг и хочу помочь». Она пытается изо всех сил, но вынуждена устало признаться, что больше не может. Поведение ребёнка она объясняет так: «Частично оно обусловлено его личными качествами, частично неудовлетворением желаний, в какой-то же мере это совершенно нормальный этап развития».
На самом деле, нормальный этап развития выглядит не так. Да, ребёнку нужно обеспечивать безопасность и гарантировать поддержку, но этому должна сопутствовать требовательность, оно же строгое воспитание. Маленький ребёнок должен знать, что значит слово «нет». Ещё он должен осознавать последствия игнорирования требований. В качестве примера приведу ещё один фрагмент переписки на форуме.
Одна мама пожаловалась на то, что ребёнок бьёт её. Другая мама посоветовала: «Если ребёнок захочет тебя ударить, схвати его крепко за руку и скажи «Нельзя!». Если он попытается ударить ещё раз, то просто уйди. В другую комнату, например. Пускай хныкает. Он должен понять, что у поступков всегда есть последствия. Лучше всего быть конкретной и не повторять одно и то же несколько раз. Рутина должна быть тоже устаканена – каждый день спать в одно и то же время, плюс приёмы пищи в фиксированные часы».
Через пару дней жаловавшаяся на своего ребёнка мать радостно пишет: «Сегодня это неплохо сработало, когда поступила так, как мне одна «кукушка» на форуме «накуковала». Ударил первый раз – сказала «Нельзя!», ударил второй раз – ушла от него на время на второй этаж, куда ему было не забраться. Боже, сколько ж было слёз и нытья! Однако наказание оказалось достаточно сильным – больше он меня не бил. Рука остановилась на полпути, потом он передумал, а затем и вовсе по-дружески хлопнул по плечу. Надежда начинает потихоньку возвращаться. Сдаётся мне, что в общении с ребёнком стоит быть более конкретной и строгой, чем мне хотелось бы, но этот подход работает».
Финский детский психиатр Кейо Тахкокаллио изучал находящихся у него на стационарном лечении агрессивных парней и нашёл, что все они из семей, в которых родители слишком мягкие. В подобных семьях детям дают чересчур много прав и свобод, им позволяют доминировать и управлять другими членами семьи. В результате дети не овладевают жизненно важными знаниями (следствием заниженных ожиданий являются недостаточные умения) и никто не требует от них выполнения правил.
Вот и Михаэль Винтерхофф также утверждает в своей книге «Как наши дети превращаются в маленьких тиранов?», что когда психическое развитие детей остаётся на уровне яслей или детского сада, то это вина родителей, относившимся к ним не как к детям, а как к равным. Тиранами становятся тогда, когда в сторону отбрасывается строгость.
Перевёл Жан Прокошин